，我
他
把自己也
的兴奋了
面也泛滥了，所以很顺利的
到底我
软，他把我裙子掀的很
伸手抓住我
揉搓，对面楼是能看到的。
于是我和
子说我到卧室去吧戴套我这几
不是安全期，他不说话只是用
力的
，我又说把厨灯关了吧，他还是没有回答只是更猛烈的抽，手更加
用力让我感觉很不舒服，
的原因又快感变成痛苦，我说子轻点我疼，他还
是不理会，手
捏住
手掌抓住
幅度的揉，不象
部，部被揉
搓甚至拍打都不会感觉很疼，可是很脆弱的
方不能承受太力量。
于是我直说着子轻点，语气近乎哀求，身体却只能默默忍受，子是在
我的身体
泄他的不满啊，他从来没这么
野的，他直起腰抓住我胯部更加猛
烈的，开始不停的喊着
了。
我听了很兴心
释然了觉得他原谅了我，我也忍着疼痛极尽
柔的回应他
子子，
后他用力挺全都
了进去，我也不管了吃避孕
吧，子把他的
不满和着他的
液全都泄到我身体
面了，他趴到我身搂住我，尽管我更是
双瘫软无力我还是尽力站住……
这篇
我以前过，在类似的论坛了，我也弄不清我的心为何如此
渴望倾诉让我把这些再，我的心理是不是不太正常了，不
彩的事为什么
还要张扬，也许是现实遮掩的太压抑了，所以想在个无
知晓我的方痛快
的呐喊
来那些事已经
，无可挽回。
我知道我是在刻意的
木和忘却，不敢去想只能用逃避木忘却来安慰自己，
把我写的
来，是种泄，也是种告慰和祭奠吧，
念我们永远不
能再回来的纯洁的
子感
。
那些前因后果那些前世今
，我的初衷是要想那么吗，个命完整
幸福的女会那么吗，路确实是自己走来的，即使走的是弯路，但是从哪
步开始才是弯的呢，不归路也是步步走成歧途的，也许它开始就是错的，
但我依然是无能为力，这不是我为自己行为开脱的理由，是我和子的
格
使然，我们的格都有着缺陷的面，严重的互相依存希望限度的拥有对方。
初时我何尝不想再寻男，有很多给我
绍的，但无论是谁，无论他怎
样努力试图取得我子的认可，子都从不曾接受过，他不接受意味着我就不能
接受，所以后来我单身
年，有几个年供我来寂寞啊。从那以后我们子
便苦苦的相依为命，心理都互相依赖。格决定命运，也许我们命
注定有此遭。
漫的责我经受过，有对我的行为表示能够理解可以理解，可实际，
无能理解，余年
心和身体的寂寞谁尝试过，与至
的子有肌肤之时被
望和道德折磨的感觉谁遇到过，后背负巨的心理压力谁想象过，以为真
的如同小说描写那样，子毫无顾忌的行鱼
之欢，负罪感还能滋快感吗，
负罪感永远都是存在的，突破禁忌的快感再强烈，也无
掩盖负罪感。
世间事都是
正平衡的吧，让我们身体愉悦的同时也给我们背神枷锁，
纵然以后结束这关系，而穷我也无卸，这是不是很残忍，即使残忍也是
平衡，怨不到任何。
记得
次这些文字是在个现在已经关闭了的论坛，叫银女娱乐论坛，
那时的
名就叫不惑至命，然而我却不惑而惑任随命。期间还旁逸斜的
不少事端在此就不敷述了。当时听到的都是片支持声，说我是伟的值
得尊敬。让我很困惑，这种事这么
易得到众认同吗，社会对子
的接纳
程度会有这么吗，况且就算能接纳也谈不到伟和尊敬吧。
后来明了，因为浏览那种论坛的都是心对有着渴望有很深恋
结的，只是现实无实现，我的位满
了他们的幻想，他们自然会支持，
当时我真的被痹了，于是些理智的劝告被我忽略，同时也是被众多支持的声
音淹没的。
我说过我是个心理矛盾的，从来都是矛盾，瞻前顾后左右为难。说起为
的道理我这么岁数了怎么会不懂呢，可是仅仅是懂得就不会犯错吗，如果这
样的话，就不会有明知故犯这个词了。
有些事明知它是错的，但是意志敌不过诱惑，仍然会去，尝到了诱惑的甜
后，同时也会身负沉重犯罪感的痛苦，但是薄弱的意志和无的快乐让我无
收手，不能放弃所以只能逃避，不敢自我反思，思绪
他把自己也的兴奋了
面也泛滥了，所以很顺利的到底我软，他把我裙子掀的很伸手抓住我揉搓，对面楼是能看到的。 于是我和
子说我到卧室去吧戴套我这几不是安全期，他不说话只是用力的
，我又说把厨灯关了吧，他还是没有回答只是更猛烈的抽，手更加用力让我感觉很不舒服，
的原因又快感变成痛苦，我说子轻点我疼，他还是不理会，手
捏住手掌抓住幅度的揉，不象部，部被揉搓甚至拍打都不会感觉很疼，可
是很脆弱的方不能承受太力量。 于是我
直说着子轻点，语气近乎哀求，身体却只能默默忍受，子是在我的身体
泄他的不满啊，他从来没这么野的，他直起腰抓住我胯部更加猛烈的
，开始不停的喊着了。 我听了很
兴心释然了觉得他原谅了我，我也忍着疼痛极尽柔的回应他子子，后他用力挺全都了进去，我也不管了吃避孕吧，子把他的不满和着他的
液全都泄到我身体面了，他趴到我身搂住我，尽管我更是双
瘫软无力我还是尽力站住…… 这篇
我以前过，在类似的论坛了，我也弄不清我的心为何如此渴望倾诉让我把这些
再，我的心理是不是不太正常了，不彩的事为什么还要张扬，也许是现实
遮掩的太压抑了，所以想在个无知晓我的方痛快的呐喊
来那些事已经，无可挽回。 我知道我是在刻意的
木和忘却，不敢去想只能用逃避木忘却来安慰自己，把我写
的来，是种泄，也是种告慰和祭奠吧，念我们永远不能再回来的纯洁的
子感。 那些前因后果那些前世今
，我的初衷是要想那么吗，个命完整幸福的女
会那么吗，路确实是自己走来的，即使走的是弯路，但是从哪步开始才是弯的呢，不归路也是
步步走成歧途的，也许它开始就是错的，但我依然是无能为力，这不是我为自己行为开脱的理由，是我和
子的格使然，我们的
格都有着缺陷的面，严重的互相依存希望限度的拥有对方。 初时我何尝不想再寻男，有很多给我绍的，但无论是谁，无论他怎样努力试图取得我
子的认可，子都从不曾接受过，他不接受意味着我就不能接受，所以后来我单身
年，有几个年供我来寂寞啊。从那以后我们子便苦苦的相依为命，
心理都互相依赖。格决定命运，也许我们命注定有此
遭。 漫
的责我经受过，有对我的行为表示能够理解可以理解，可实际，无
能理解，余年心和身体的寂寞谁尝试过，与至的子有肌肤之时被望和道德折磨的感觉谁遇到过，后背负巨的心理压力谁想象过，以为真的如同小说
描写那样，子毫无顾忌的行鱼之欢，负罪感还能滋快感吗，负罪感永远都是存在的，突破禁忌的快感再强烈，也无
掩盖负罪感。 世间事都是
正平衡的吧，让我们身体愉悦的同时也给我们背神枷锁，纵然以后结束这关系，而穷我
也无卸，这是不是很残忍，即使残忍也是平衡，怨不到任何
。 记得
次这些文字是在个现在已经关闭了的论坛，叫银女娱乐论坛，那时的
名就叫不惑至命，然而我却不惑而惑任随命。期间还旁逸斜的不少事端在此就不敷述了。当时听到的都是片支持声，说我是伟的值得尊敬。让我很困惑，这种事这么
易得到众认同吗，社会对子的接纳程度会有这么
吗，况且就算能接纳也谈不到伟和尊敬吧。 后来明
了，因为浏览那种论坛的都是心对有着渴望有很深恋结的
，只是现实无实现，我的位满了他们的幻想，他们自然会支持，当时我真的被
痹了，于是些理智的劝告被我忽略，同时也是被众多支持的声音淹没的。
我说过我是
个心理矛盾的，从来都是矛盾，瞻前顾后左右为难。说起为的道理我这么岁数了怎么会不懂呢，可是仅仅是懂得就不会犯错吗，如果这样的话，就不会有明知故犯这个词了。
有些事明知它是错的，但是意志敌不过诱惑，仍然会去
，尝到了诱惑的甜后，同时也会身负沉重犯罪感的痛苦，但是薄弱的意志和无的快乐让我无收手，不能放弃所以只能逃避，不敢自我反思，思绪