所以那
夜不能全怪
子，明明我也有不小的责任。毕竟再怎么说他也是我的子，我自己很清楚只要我不愿意，只要我
够
表达
我的不愿意，子他定不会
到
后步的。我之所以可以这么肯定，换作以前我会认为是因为他很乖，很听我的话。但是现在我这么肯定，是因为我知道他
我，所以不会在违背我意志的
况
伤害我的事。
为什么我会有这样的想
？我不应该很抗拒才对吗？尽管我表面
给子我很
气不愿意理睬他的样子，可是我明
我心
并不真的他的气，至少没有气到点都不想搭理他的步。只是我的理智告诉我，在
了这种事以后，无论如何我都不应该像个没事
样如往常那般，那样后面的事展只会越不受控制。
「嗯，你去吧。」
挥了挥手，拿起
茶喝了起来，「我喝不了这么多，等会没喝完的，你要喝的话就拿着喝，不要喝的话就扔了。」
前几
，我早晚归，强忍
「这就去。」这时，我看到的衬衫靠近
颗扣子的领口
有根
，意识伸手过去将它拿起。
我向右侧着身子，闭
睛，试图放空自己什么也不去想。可是当我闭睛的时候，那些画面立刻涌入我的脑海。它们争先恐后
进脑海的画面，令我无安心入睡。
我原以为时间会冲淡切，距离会拉远切。在和子关系之后，我直试图说服自己那只是个意外，次偶然事
。或者说是子不理智况的越界行为，不会成为常态。我以为我会因为这事而特别气，事实也的确如此。当子把浓厚而滚烫的
液
在我肌肤时，那滚烫的感觉点燃了我心的怒意，让我无比气愤。可是随着液在我的肌肤逐渐冷却来，我的愤怒跟着消失了。随之而来的是恍惚，是觉得宛如场梦般。紧接着，脑海反复播放着我在子的身看他肏我时候的景象，还有他
壮的
撞击着我
道时的感受。
为了让感
彻底失去
，我选择和子保持够的距离，直到我的感完全臣服于理，或者不再对子有异样的愫。毕竟我和他爸之前的感都可以因为距离而疏远，和他也这样的话，样能达到效果的吧？
因而我更愿意把那夜的事定位为场不经意间碰撞的火
，转瞬即逝。只要不再有碰撞和摩擦，它就再也不会亮起。这是我的理智客观思考这事之后所得的结论。
这样的画面这些总在脑海重复演，尤其是到夜就更加。甚至在晚夜深静的时候和半夜忽然醒来的时候，我耳边总能响起那夜我和子器
的声响和我们的喘息声。
过了小会，从面打开门，拿着套睡衣裤走了来，对我说道：「嗯？怎么还在门口，不去睡觉吗？」
看着手捧着的书，思绪却无集
在书本，书页的每个字就像是路样个个不留任何印象的从我身边走过。实在是看不进去了，我将书放回桌角。我把灯关，盖被子躺了去。
我点点，转身缓缓走向自己的卧室。我呈
字型倒在自己的床，盖好被子。我望着
的风铃，心在想着究竟什么时候才能和回到之前那么
密的状态呢？如果有
来的我告诉之前的我说和过的话就会变成这样，那我定会选择当时不去那么。不过我相信既然今能和说这么多话，那么完全恢复到之前的状态也只是时间问题罢了。
等我洗完澡来以后，还剩半杯的茶被放置在餐桌，我将它拿起饮而尽。随后，我敲了敲的
门，说道：「，我洗好了。」
「
嘛呢你！」完全没有预料到我的举
，在我手伸去的时候把拍了来，皱着眉怒道，「你胆子是越来越了啊！」
点点也不行，「我去拿衣服洗澡了。」
//柳如雪ＳＩＤＥ
但，身为，我能到时时刻刻都保持理和理智吗？如果能的话，那么那夜的事就不会了不是吗？
感觉今的澡洗得特别久，半个小时以后才听到浴室的
声停住。我本想去问问有没有什么况的，但想着她多少还在气，同时又听着脚步声比较正常，在听到她关门的声音之后便也安心了来，没有门去看看。但是为了以防万，我悄悄把门打开，没有立刻睡觉，而是打算关注会卧室那边的状态。
和子关系，这是多么不耻的事。不，这是世俗和社会不可能接受的事。可是这样的事，我真的毫无责任吗？我必须承认的是，那晚至少我有给子个可以豁免的近距离密接触的信息。至于后面越界的举，也怪我没有坚持到底，没有严正拒绝子。可我为什么没有坚持拒绝呢？我这几都在想这个问题——答案其实很简单，只是我不愿意去承认它——我了，不止是作为女，也作为
。
「……回去睡觉！」似是自觉理亏，没继续多说什么，只是轻轻喝道，「还愣着什么！」
然而事实告诉我，这次没有那么
易。
「不是……」我也不知道该怎么解释，只是拿起那根，委屈说道，「我看这有根，就去拿了，没别的想。」
夜不能全怪子，明明我也有不小的责任。毕竟再怎么说他也是我的子，我自己很清楚只要我不愿意，只要我够表达我的不愿意，子他定不会到后步的。我之所以可以这么肯定，换作以前我会认为是因为他很乖，很听我的话。但是现在我这么肯定，是因为我知道他我，所以不会在违背我意志的况伤害我的事。为什么我会有这样的想
？我不应该很抗拒才对吗？尽管我表面给子我很气不愿意理睬他的样子，可是我明我心并不真的他的气，至少没有气到点都不想搭理他的步。只是我的理智告诉我，在了这种事以后，无论如何我都不应该像个没事样如往常那般，那样后面的事展只会越不受控制。「嗯，你去吧。」
挥了挥手，拿起茶喝了起来，「我喝不了这么多，等会没喝完的，你要喝的话就拿着喝，不要喝的话就扔了。」前几
，我早晚归，强忍「这就去。」这时，我看到
的衬衫靠近颗扣子的领口有根，意识伸手过去将它拿起。我向右侧着身子，闭
睛，试图放空自己什么也不去想。可是当我闭睛的时候，那些画面立刻涌入我的脑海。它们争先恐后进脑海的画面，令我无安心入睡。我原以为时间会冲淡
切，距离会拉远切。在和子关系之后，我直试图说服自己那只是个意外，次偶然事。或者说是子不理智况的越界行为，不会成为常态。我以为我会因为这事而特别气，事实也的确如此。当子把浓厚而滚烫的液在我肌肤时，那滚烫的感觉点燃了我心的怒意，让我无比气愤。可是随着液在我的肌肤逐渐冷却来，我的愤怒跟着消失了。随之而来的是恍惚，是觉得宛如场梦般。紧接着，脑海反复播放着我在子的身看他肏我时候的景象，还有他壮的撞击着我道时的感受。为了让感
彻底失去，我选择和子保持够的距离，直到我的感完全臣服于理，或者不再对子有异样的愫。毕竟我和他爸之前的感都可以因为距离而疏远，和他也这样的话，样能达到效果的吧？因而我更愿意把那夜的事定位为
场不经意间碰撞的火，转瞬即逝。只要不再有碰撞和摩擦，它就再也不会亮起。这是我的理智客观思考这事之后所得的结论。这样的画面这些
总在脑海重复演，尤其是到夜就更加。甚至在晚夜深静的时候和半夜忽然醒来的时候，我耳边总能响起那夜我和子器的声响和我们的喘息声。过了
小会，从面打开门，拿着套睡衣裤走了来，对我说道：「嗯？怎么还在门口，不去睡觉吗？」看着手
捧着的书，思绪却无集在书本，书页的每个字就像是路样个个不留任何印象的从我身边走过。实在是看不进去了，我将书放回桌角。我把灯关，盖被子躺了去。我点点
，转身缓缓走向自己的卧室。我呈字型倒在自己的床，盖好被子。我望着的风铃，心在想着究竟什么时候才能和回到之前那么密的状态呢？如果有来的我告诉之前的我说和过的话就会变成这样，那我定会选择当时不去那么。不过我相信既然今能和说这么多话，那么完全恢复到之前的状态也只是时间问题罢了。等我洗完澡
来以后，还剩半杯的茶被放置在餐桌，我将它拿起饮而尽。随后，我敲了敲的门，说道：「，我洗好了。」「
嘛呢你！」完全没有预料到我的举，在我手伸去的时候把拍了来，皱着眉怒道，「你胆子是越来越了啊！」点点也不行，「我去拿衣服洗澡了。」
//柳如雪ＳＩＤＥ
但，身为
，我能到时时刻刻都保持理和理智吗？如果能的话，那么那夜的事就不会了不是吗？感觉
今的澡洗得特别久，半个小时以后才听到浴室的声停住。我本想去问问有没有什么况的，但想着她多少还在气，同时又听着脚步声比较正常，在听到她关门的声音之后便也安心了来，没有门去看看。但是为了以防万，我悄悄把门打开，没有立刻睡觉，而是打算关注会卧室那边的状态。和
子关系，这是多么不耻的事。不，这是世俗和社会不可能接受的事。可是这样的事，我真的毫无责任吗？我必须承认的是，那晚至少我有给子个可以豁免的近距离密接触的信息。至于后面越界的举，也怪我没有坚持到底，没有严正拒绝子。可我为什么没有坚持拒绝呢？我这几都在想这个问题——答案其实很简单，只是我不愿意去承认它——我了，不止是作为女，也作为。「……回去睡觉！」
似是自觉理亏，没继续多说什么，只是轻轻喝道，「还愣着什么！」然而事实告诉我，这
次没有那么易。「不是……」我也不知道该怎么解释，只是拿起那根
，委屈说道，「我看这有根，就去拿了，没别的想。」