这时候，意外发生了。
袁鸣家的小香猪后来居上顶了下江俞离家的无毛猫的屁股，无毛猫炸毛了，伸出尖利的爪子狠狠抓了沈影家的哈士奇，哈士奇疯了，撞了主持人的屁股，主持人吃痛地呜咽一声，一不小心地狠狠推了一把傅云疏……
睿智如我一眼就看破了真相，在我爱豆即将摔到在地时，我一个箭步冲了上去，忠诚地恪守内侍总管的准则。
护——驾——
在即将要挽救傅皇之际，不知从哪来的香蕉皮，我一脚踩中，瞬间懵逼了。
“啊咧？”
紧接着一个忠心耿耿的内侍总管轰然倒地，傅云疏重重地摔在了我的背脊上，“咔擦”一声。
我。
内侍总管邓恩宝。
因公殉职。
“呃……”我口吐白沫，灵魂出窍。
不知道能不能有幸评上十大感动中国人物。
感动中国的乱炖cp粉。
我怕是会被傅云疏几千万的女友粉以及近百万的cp粉给活活打死。
这么一想。
吓得我又恢复了点神智。
一睁眼迷迷糊糊地看见傅云疏捧着我的脸，一脸严肃，犹豫了片刻之后，仿佛下定决心一般嘟起了嘴唇，缓缓向我靠近……
妈呀！
我瞬间清醒了。
请住嘴！大可不必如此，我根本不需要人工呼吸！
看我醒了，我爱豆露出了欣慰又有些遗憾的神情……
我：？？？
遗憾？大概是我看错了叭……
好险好险。
我庆幸地拍了拍胸脯，要是真让我爱豆给我做人工呼吸，怕是要被威胁“滚出娱乐圈”，混不下去了！
甚至很有可能会有生命危险！！
几千万女人共同诞生的怨念不禁让我背脊发凉。
后来节目组临时让我们先休息一下，看看我的伤情。
我扶着腰赶紧摆摆手说：“没事没事，不好意思耽误你们的进度了，对不……”
我的胳膊突然被拉住了，抬眼一看，我爱豆正抿着嘴低头瞅我，有点不高兴的样子。
我小心翼翼地问：“云疏，怎么了？”
他看了我半晌才说：“你是不是想去上厕所？”
我愣了一下，突然尿意汹涌，为难道：“好像是……”
“刚刚看你有点不舒服，一直抱着肚子，还夹着腿……”
我爱豆越说，我越绝望。
完了完了，我已经完全没有形象可言了！
欲哭无泪。
后来我爱豆不由分说地托着我的胳膊扶我去了厕所。
我受宠若惊：“我自己来吧！”
我爱豆不赞成地看着我：“这个时候就别强撑了，还是……你不相信我？”
这这这……
“我，我当然相信你！”
此时的我也是骑虎难下，不得已只能被他搀去了厕所。
我爱豆是一颗耀眼的明星。
像我这样渺小如尘的存在。
只需要远远看着他就好。
时不时地嗑个cp岂不是美滋滋？
待到他以后结婚生子了。
作为在娱乐圈合作过几次的同事。
我说不定还能蹭个眼熟去喝个满月酒。
微博转发庆祝一下。
又或许还能赚一个回复。
这大概就是一个粉丝的巅峰了吧。
我已经很满足了。
可是……
谁能告诉我——
为什么我爱豆要看着我……
上、厕、所。
顶着爱豆认真的眼神，我压力山大。
“那个……能不能别看着我？”我露出一个比哭还难看的笑容，“这样我根本没办法上了！”
再这样下去我都要尿裤子了啊啊啊啊！
傅云疏愣了一下，眉眼一弯，露出了浅浅笑意，像是哄孩子一样温柔地对我说：“好，我转过身，不看你。”
好，好帅鸭。
我爱豆本身就已经很好看了，笑起来那是超级无敌爆炸好看！
怪不得粉丝老是吹彩虹屁。
只要你微微一笑，整个世界都亮了。
不过……现在不是犯花痴的时候。
我将屁股对着我爱豆，迫不及待解下裤链，还疑神疑鬼地往背后看了一眼，发现他果然背对着我，我松了口气，紧绷着的膀胱一下子就释放了。
哗啦哗啦地放水。
一想到我竟然当着爱豆的面上厕所，脸就有点烧，太羞耻了叭！
这时，突然传来我爱豆好听的浅笑声。
“噗！你的屁股蛋子还挺圆儿的。”
我：“……”
我爱豆。
毁气氛高手。
怕不是一个直男。
感觉我真相了。
后来他靠近我，一把抓起我的右手臂，把袖子撸了上去，露出了藏在靠近腋下的伤口。
“刚刚我看见你被一块石头给磕到了这里，果然受伤了。”
我爱豆轻轻地用指尖碰了碰，皱眉问：“疼吗？”
我看着他微微皱起的眉头，认真担心的神情，微阖低垂的眼睛全神贯注地看着我那不太明显的伤口，睫毛像刷子一样浓密。
不知为何心跳漏了一拍，鬼使神差地说了一句：“吹吹就好了！”
话音刚落，我们两人俱一愣。
我有些语无伦次：“不是…我的意思是……妈妈告诉过我吹吹就不疼了……嗯，就是这样……”
天哪！好尴尬啊啊啊啊！！！
我的内心在咆哮。
“我懂
袁鸣家的小香猪后来居上顶了下江俞离家的无毛猫的屁股，无毛猫炸毛了，伸出尖利的爪子狠狠抓了沈影家的哈士奇，哈士奇疯了，撞了主持人的屁股，主持人吃痛地呜咽一声，一不小心地狠狠推了一把傅云疏……
睿智如我一眼就看破了真相，在我爱豆即将摔到在地时，我一个箭步冲了上去，忠诚地恪守内侍总管的准则。
护——驾——
在即将要挽救傅皇之际，不知从哪来的香蕉皮，我一脚踩中，瞬间懵逼了。
“啊咧？”
紧接着一个忠心耿耿的内侍总管轰然倒地，傅云疏重重地摔在了我的背脊上，“咔擦”一声。
我。
内侍总管邓恩宝。
因公殉职。
“呃……”我口吐白沫，灵魂出窍。
不知道能不能有幸评上十大感动中国人物。
感动中国的乱炖cp粉。
我怕是会被傅云疏几千万的女友粉以及近百万的cp粉给活活打死。
这么一想。
吓得我又恢复了点神智。
一睁眼迷迷糊糊地看见傅云疏捧着我的脸，一脸严肃，犹豫了片刻之后，仿佛下定决心一般嘟起了嘴唇，缓缓向我靠近……
妈呀！
我瞬间清醒了。
请住嘴！大可不必如此，我根本不需要人工呼吸！
看我醒了，我爱豆露出了欣慰又有些遗憾的神情……
我：？？？
遗憾？大概是我看错了叭……
好险好险。
我庆幸地拍了拍胸脯，要是真让我爱豆给我做人工呼吸，怕是要被威胁“滚出娱乐圈”，混不下去了！
甚至很有可能会有生命危险！！
几千万女人共同诞生的怨念不禁让我背脊发凉。
后来节目组临时让我们先休息一下，看看我的伤情。
我扶着腰赶紧摆摆手说：“没事没事，不好意思耽误你们的进度了，对不……”
我的胳膊突然被拉住了，抬眼一看，我爱豆正抿着嘴低头瞅我，有点不高兴的样子。
我小心翼翼地问：“云疏，怎么了？”
他看了我半晌才说：“你是不是想去上厕所？”
我愣了一下，突然尿意汹涌，为难道：“好像是……”
“刚刚看你有点不舒服，一直抱着肚子，还夹着腿……”
我爱豆越说，我越绝望。
完了完了，我已经完全没有形象可言了！
欲哭无泪。
后来我爱豆不由分说地托着我的胳膊扶我去了厕所。
我受宠若惊：“我自己来吧！”
我爱豆不赞成地看着我：“这个时候就别强撑了，还是……你不相信我？”
这这这……
“我，我当然相信你！”
此时的我也是骑虎难下，不得已只能被他搀去了厕所。
我爱豆是一颗耀眼的明星。
像我这样渺小如尘的存在。
只需要远远看着他就好。
时不时地嗑个cp岂不是美滋滋？
待到他以后结婚生子了。
作为在娱乐圈合作过几次的同事。
我说不定还能蹭个眼熟去喝个满月酒。
微博转发庆祝一下。
又或许还能赚一个回复。
这大概就是一个粉丝的巅峰了吧。
我已经很满足了。
可是……
谁能告诉我——
为什么我爱豆要看着我……
上、厕、所。
顶着爱豆认真的眼神，我压力山大。
“那个……能不能别看着我？”我露出一个比哭还难看的笑容，“这样我根本没办法上了！”
再这样下去我都要尿裤子了啊啊啊啊！
傅云疏愣了一下，眉眼一弯，露出了浅浅笑意，像是哄孩子一样温柔地对我说：“好，我转过身，不看你。”
好，好帅鸭。
我爱豆本身就已经很好看了，笑起来那是超级无敌爆炸好看！
怪不得粉丝老是吹彩虹屁。
只要你微微一笑，整个世界都亮了。
不过……现在不是犯花痴的时候。
我将屁股对着我爱豆，迫不及待解下裤链，还疑神疑鬼地往背后看了一眼，发现他果然背对着我，我松了口气，紧绷着的膀胱一下子就释放了。
哗啦哗啦地放水。
一想到我竟然当着爱豆的面上厕所，脸就有点烧，太羞耻了叭！
这时，突然传来我爱豆好听的浅笑声。
“噗！你的屁股蛋子还挺圆儿的。”
我：“……”
我爱豆。
毁气氛高手。
怕不是一个直男。
感觉我真相了。
后来他靠近我，一把抓起我的右手臂，把袖子撸了上去，露出了藏在靠近腋下的伤口。
“刚刚我看见你被一块石头给磕到了这里，果然受伤了。”
我爱豆轻轻地用指尖碰了碰，皱眉问：“疼吗？”
我看着他微微皱起的眉头，认真担心的神情，微阖低垂的眼睛全神贯注地看着我那不太明显的伤口，睫毛像刷子一样浓密。
不知为何心跳漏了一拍，鬼使神差地说了一句：“吹吹就好了！”
话音刚落，我们两人俱一愣。
我有些语无伦次：“不是…我的意思是……妈妈告诉过我吹吹就不疼了……嗯，就是这样……”
天哪！好尴尬啊啊啊啊！！！
我的内心在咆哮。
“我懂