找我，交易。
我无比欣喜，对！是开心！我可以拥抱她了，我可以告诉她“嗯。其实，我还好。我不幸苦。”
可我竟让那个女孩子幸苦了。不，准确来说，是女人。她和我想象的一样，是个坚强认真又兼具智慧的女人，只是我以为她叫郑怀柔，她就会对任何人很温柔。事实证明，我是排除在任何人之外的，她总是对我冷着一张脸，她的话语总是能轻易的刺伤我。这么多年，我不知道痛是什么，可她让我懂了什么是心痛。
和我被刀子割破了手指不同，她给的痛，无关肉体，却深刻入骨一样。我想哭，却哭不出来。按照保护意识，让你疼的就是敌人吗？我想起了那个老爷子对我说的话“不能输”。如果我和她算是博弈，我从未想过赢，可如果她觉得是，我怎么忍心让她输？
她说她讨厌我的眼神，我就不去看她，至少看她也不能让她发现；她说她不喜欢吃芹菜，我就不炒给她吃，或者换种她发现不了的做法做给她吃；她说句“妄想！”，就轻易的将我送她的戒指丢进了垃圾桶…没关系，我捡回来就好了。
当她第一次喝醉了，暴露她的粗鲁和不甘时，我只是安静的看她发泄着，她不仅抱了我还吻了我。她撕扯我的衣服时候，我没有反抗没有挣扎，我只是凭着本能回应她，当她探进我的身体我也没有出声，比起疼，我更多的是欣喜。也许是我多想，我总能在她动作里发现一点点温柔，她的眼神有时候不会冷漠，会有一点点像火焰一样的东西。
这是我的错觉吗？
在她床边看她的次数不算多，只是每次她都闭着眼睛或者转过身去，我只能每次等她彻底入睡再穿上衣服离开。我想，天黑了，我是她的女人，天亮了…我可能是她最熟悉的陌生人。
第73章 番外——稹朵云（二）
日复一日。这种活着的方式和以前很不同，我努力学习着一些从未碰触的东西，比如英语、烹饪、还有做糕点。
我试着让自己忙起来的同时我也开心着。我看过她用外语交流的样子，淡定自若，一颦一笑都充满了自信的力量。她像优雅的猎豹，她像冰冷的毒蛇，她又像天上的苍鹰。无论她是什么或者对我什么样子，我都无法厌恶她。
我经常想我对她来说可以是什么…
我是北极的冰川，我是热带的孤岛，我是沧海的游鲸，我是天上北飞的候鸟。我可以是她看过千千万万的风景，唯独不是她心中一处可以栖息的绿洲。
可我不悔，我不悔变成“真多余”。
与她过的第一个新年，是我活了这么久第一次期待的节日，可我除了望着冰冷的门外没有动作。电视里笑声和掌声被外面的礼花淹没，我的额头抵在冰冷宽大明亮的落地窗上，窗外是一片静寂，除了孤独的路灯带来的光就是外面三三两两的家中灯火了。
我静静的看着时远时近的夜空中的烟火，一朵红的，两朵蓝的，好多彩色的。有的距离太远了，它们无声无响的绽放在我视线的黑暗里。我不是很喜欢烟火，可这种热闹的节日里，除了看它我也没有什么可以做的。果然越是美丽的东西，越不能被拥有。
错觉吗？有人敲门却没有按门铃？我犹豫了一下还是过去了，从猫眼里看不见任何东西我就打开了门。
问口挂着什么东西？
是一大盒饺子，已经凉透了。
这个时候，谁会来呢？认错门显然不可能，这种严格的物业不可能放任陌生人出入，来的人可能会是她。
一定是她！
我躲进小卧室里，一口一个饺子，我记得是二十三个饺子。我吃不下我也强迫自己全部吞了进去。吃着吃着，我就哭了，是真的哭了，是出声的那种哭。这还是我第一次这样，我才知道哭出声音原来是这样的痛快。
最后，我对着马桶吐出来强吃下的东西。那些凉透的饺子让我的胃疼，我看着镜子里的自己嘴角竟然是翘着的，眼睛里还有水雾在。我想，她还是那个黄昏下的女孩子。我突然想起来她会不会还没有走远？我立刻跑去窗户那里，一个人影也没有，只有车子压过积雪的痕迹。我打开窗户，对着空旷的黑寂喊“新年快乐！”，当然，我的喊声和笑声不可能大过那些喧嚣，可我像个傻子一样使劲儿的挥舞着手臂。
这是我第一次吃这么多的饺子，也是我第一次因为肚子填的太饱而流泪，更是我第一次哭喊着对一个人的祝福，尽管无人倾听。
那个新年，那个雪夜，是我最最幸福的时刻。
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即使我现在想吃就吃，我也从来没有彻底的吃饱过，也许那时的习惯让我最多七分饱就当做一顿饭，就像我沉迷于她的某些温柔时就用她的冷漠将自己毫不留情的刺醒是一个道理。所以，我从没有问饺子是不是她送我的。我不会问，她也不会说，这算是默契。
我不知道她是妥协还是对我无可奈何了，她大多数都是默认状态，她的父母很喜欢我，夏夏那个小家伙也是，因为这样她才会对我稍稍的放纵吧。如果一直这样就好了，我是这样想的。
时间，我对它从来没有什么概念。可和她在一起后，我开始数着日子。每少一天，我就越发想要珍惜和她在一起的时候。我偷偷
我无比欣喜，对！是开心！我可以拥抱她了，我可以告诉她“嗯。其实，我还好。我不幸苦。”
可我竟让那个女孩子幸苦了。不，准确来说，是女人。她和我想象的一样，是个坚强认真又兼具智慧的女人，只是我以为她叫郑怀柔，她就会对任何人很温柔。事实证明，我是排除在任何人之外的，她总是对我冷着一张脸，她的话语总是能轻易的刺伤我。这么多年，我不知道痛是什么，可她让我懂了什么是心痛。
和我被刀子割破了手指不同，她给的痛，无关肉体，却深刻入骨一样。我想哭，却哭不出来。按照保护意识，让你疼的就是敌人吗？我想起了那个老爷子对我说的话“不能输”。如果我和她算是博弈，我从未想过赢，可如果她觉得是，我怎么忍心让她输？
她说她讨厌我的眼神，我就不去看她，至少看她也不能让她发现；她说她不喜欢吃芹菜，我就不炒给她吃，或者换种她发现不了的做法做给她吃；她说句“妄想！”，就轻易的将我送她的戒指丢进了垃圾桶…没关系，我捡回来就好了。
当她第一次喝醉了，暴露她的粗鲁和不甘时，我只是安静的看她发泄着，她不仅抱了我还吻了我。她撕扯我的衣服时候，我没有反抗没有挣扎，我只是凭着本能回应她，当她探进我的身体我也没有出声，比起疼，我更多的是欣喜。也许是我多想，我总能在她动作里发现一点点温柔，她的眼神有时候不会冷漠，会有一点点像火焰一样的东西。
这是我的错觉吗？
在她床边看她的次数不算多，只是每次她都闭着眼睛或者转过身去，我只能每次等她彻底入睡再穿上衣服离开。我想，天黑了，我是她的女人，天亮了…我可能是她最熟悉的陌生人。
第73章 番外——稹朵云（二）
日复一日。这种活着的方式和以前很不同，我努力学习着一些从未碰触的东西，比如英语、烹饪、还有做糕点。
我试着让自己忙起来的同时我也开心着。我看过她用外语交流的样子，淡定自若，一颦一笑都充满了自信的力量。她像优雅的猎豹，她像冰冷的毒蛇，她又像天上的苍鹰。无论她是什么或者对我什么样子，我都无法厌恶她。
我经常想我对她来说可以是什么…
我是北极的冰川，我是热带的孤岛，我是沧海的游鲸，我是天上北飞的候鸟。我可以是她看过千千万万的风景，唯独不是她心中一处可以栖息的绿洲。
可我不悔，我不悔变成“真多余”。
与她过的第一个新年，是我活了这么久第一次期待的节日，可我除了望着冰冷的门外没有动作。电视里笑声和掌声被外面的礼花淹没，我的额头抵在冰冷宽大明亮的落地窗上，窗外是一片静寂，除了孤独的路灯带来的光就是外面三三两两的家中灯火了。
我静静的看着时远时近的夜空中的烟火，一朵红的，两朵蓝的，好多彩色的。有的距离太远了，它们无声无响的绽放在我视线的黑暗里。我不是很喜欢烟火，可这种热闹的节日里，除了看它我也没有什么可以做的。果然越是美丽的东西，越不能被拥有。
错觉吗？有人敲门却没有按门铃？我犹豫了一下还是过去了，从猫眼里看不见任何东西我就打开了门。
问口挂着什么东西？
是一大盒饺子，已经凉透了。
这个时候，谁会来呢？认错门显然不可能，这种严格的物业不可能放任陌生人出入，来的人可能会是她。
一定是她！
我躲进小卧室里，一口一个饺子，我记得是二十三个饺子。我吃不下我也强迫自己全部吞了进去。吃着吃着，我就哭了，是真的哭了，是出声的那种哭。这还是我第一次这样，我才知道哭出声音原来是这样的痛快。
最后，我对着马桶吐出来强吃下的东西。那些凉透的饺子让我的胃疼，我看着镜子里的自己嘴角竟然是翘着的，眼睛里还有水雾在。我想，她还是那个黄昏下的女孩子。我突然想起来她会不会还没有走远？我立刻跑去窗户那里，一个人影也没有，只有车子压过积雪的痕迹。我打开窗户，对着空旷的黑寂喊“新年快乐！”，当然，我的喊声和笑声不可能大过那些喧嚣，可我像个傻子一样使劲儿的挥舞着手臂。
这是我第一次吃这么多的饺子，也是我第一次因为肚子填的太饱而流泪，更是我第一次哭喊着对一个人的祝福，尽管无人倾听。
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我不知道她是妥协还是对我无可奈何了，她大多数都是默认状态，她的父母很喜欢我，夏夏那个小家伙也是，因为这样她才会对我稍稍的放纵吧。如果一直这样就好了，我是这样想的。
时间，我对它从来没有什么概念。可和她在一起后，我开始数着日子。每少一天，我就越发想要珍惜和她在一起的时候。我偷偷