界观，破败的人生观和扭曲价值观。
我想他应该会和别人一样吧，抛弃我，离开我，退避三舍。
可他没有。
他没有排斥我，或者说，正相反。他训斥了我，言辞激烈的。
又来了，这种毫无意义的志愿精神。明明连自己都管不好，却还妄图涉足别人的生活吗？
我不喜欢这样的理念，甚至厌恶。
但作为一个接受者，我却产生了一种说不清道不明的悸动。
这感觉实在太快，我抓不住，可心里却烙下了一个印。
它时时刻刻提醒着我，我在某年某月某日的某个时刻，受到了这样一次的触动。
但究竟是怎样的触动呢？又说不上来了。
我真是个粗人。
想靠近他，想触碰他，想了解他。
想再进一步。
我的目光好像越来越离不开他了，无论是怎样的他。
他是那么耀眼，刺得我生疼。
可是等等，疼？疼吗？
上一次这样难受是什么时候？心脏都被攥成一团似的窒息。
是齐红霞扇我耳光的时候吗？那又是多少年前的事了？我不是早该习惯失望了吗？
可被他推开的时候为什么仍然这么难以忍受？
我到底想要什么？
他到底又是怎样看我的？
我真的好焦躁，我搞不明白啊。
他难道对我一点感觉都没有吗，难道这一切又是我的一厢情愿？
那他到底又为什么要管我？
真是，烦透了。
烦透了。
第80章 番外三：独白（下）
三三，我今天离开你一个礼拜了。日子在旅行人看来真不快，因为这一礼拜来，我不为车子所苦，不为寒冷所苦，不为饮食马虎所苦，可是想你可太苦了。
——《湘行散记》
我很不安，不想承认自己对他无端冒出的零星感情是喜欢。
我或许只是有点钦慕他，能感受到心跳加速，目光黏着，会因一个细枝末节的眼神动作而欢欣雀跃，也会因一句话的偏颇而烦闷失落。
我经常想伸手触碰，却又总在最后收回，故作轻佻是我接近他唯一的密钥。
但我知道这只是自欺欺人，永远保持温和的我将永远无法满足，障壁也将永远牢不可破。
我走了一步险棋，成王败寇在此一举。
只是我好像输了，我不懂为什么，他会如此生气。
他明明是我真心相待的第一个人，他为什么却一点都感觉不到呢？
感情真是复杂，我尚且连自己都搞不懂，又如何能读懂他？
我好像又回到了女朋友给我发“你自己想吧”的时候，只是那时的我懒得去想，现在的我想不出来。
而且，显然，杜彧连这句话都不会发给我，我甚至不知道他希不希望我去想。
这太难了，鬼才晓得他到底什么意思。
我也生气，虽然似乎是我做错了事情，但我还是生气，而且我连自己为什么生气都说不清。
共情是难的，也是危险的。情感与思想的不相通是个体间的不幸，却也是人类的大幸。
我曾经无所顾虑，甚至认为无法被理解是一种炫酷的特立独行。现在却又徘徊不已，恼火于发明不出情感传输的类似装置，直接就能一目了然地感同身受。
我越焦躁，就越发觉得从前的日子似乎还挺好，至少简单。但简单就是好的吗？
怪不得人类总是自诩智能，嘲讽机器永远无法代替。
但换句话说，情感既然是无法共通的，人又怎么能知道机器到底会不会产生感情？
唉，烦死了，我他妈就是那台机器。
对我什么想法就不能给个明说吗？创造一个只有是否命题的二进制世界难道不好吗？YES就是1，NO就是0，别整那些非p和非q，我又分析不来。
现在想想，那些确定而永恒的事物对我而言真是太重要了，它们总能给我带来莫大的安全感。
可又来了。又开始了。
我话虽这么说，可实际上还是珍惜那段与他暧昧不清的日子。那感觉实在太美妙，以至于我无论再如何折磨自己都无法撒开手。
原来感情就是这样一种东西吗？不知所起，一往而深。求不得，却也断不掉。
“暗红尘霎时雪亮，热春光一阵冰凉。”
以前做阅读理解的时候不懂，现在却不如不明白。
生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。
大喜大悲，确实如此。
只是，我还没亮堂够呢，怎么突然就冷了？
就算付出和回报不成正比，也总得有一些吧？
似乎还是不甘心。
心理活动闹不明白，这性格总是可以从聊天里分析出一点吧？
万般委托下，一个黑客朋友终于答应我黑进他的手机系统，试图从一切角度寻找出对我有利的信息。
可这点也极难，他除了办公和“和我说”，几乎从不与别人进行网络互动，甚至连微博都不看，我只能盯着他安抚别人的温和语气咬牙切齿。
但我没想到，机会竟然真的来了，他居然切了号。
我看着他与那劳什子“宝贝别哭”的对话真是又气又急，他居然也在同我一样迷茫！我实在暗喜。
我急忙和朋友商量，问他能不能把那搅屎棍踢下去换成我上。
他说可以，但要加钱，急单翻倍，还有可能赶不上，但即
我想他应该会和别人一样吧，抛弃我，离开我，退避三舍。
可他没有。
他没有排斥我，或者说，正相反。他训斥了我，言辞激烈的。
又来了，这种毫无意义的志愿精神。明明连自己都管不好，却还妄图涉足别人的生活吗？
我不喜欢这样的理念，甚至厌恶。
但作为一个接受者，我却产生了一种说不清道不明的悸动。
这感觉实在太快，我抓不住，可心里却烙下了一个印。
它时时刻刻提醒着我，我在某年某月某日的某个时刻，受到了这样一次的触动。
但究竟是怎样的触动呢？又说不上来了。
我真是个粗人。
想靠近他，想触碰他，想了解他。
想再进一步。
我的目光好像越来越离不开他了，无论是怎样的他。
他是那么耀眼，刺得我生疼。
可是等等，疼？疼吗？
上一次这样难受是什么时候？心脏都被攥成一团似的窒息。
是齐红霞扇我耳光的时候吗？那又是多少年前的事了？我不是早该习惯失望了吗？
可被他推开的时候为什么仍然这么难以忍受？
我到底想要什么？
他到底又是怎样看我的？
我真的好焦躁，我搞不明白啊。
他难道对我一点感觉都没有吗，难道这一切又是我的一厢情愿？
那他到底又为什么要管我？
真是，烦透了。
烦透了。
第80章 番外三：独白（下）
三三，我今天离开你一个礼拜了。日子在旅行人看来真不快，因为这一礼拜来，我不为车子所苦，不为寒冷所苦，不为饮食马虎所苦，可是想你可太苦了。
——《湘行散记》
我很不安，不想承认自己对他无端冒出的零星感情是喜欢。
我或许只是有点钦慕他，能感受到心跳加速，目光黏着，会因一个细枝末节的眼神动作而欢欣雀跃，也会因一句话的偏颇而烦闷失落。
我经常想伸手触碰，却又总在最后收回，故作轻佻是我接近他唯一的密钥。
但我知道这只是自欺欺人，永远保持温和的我将永远无法满足，障壁也将永远牢不可破。
我走了一步险棋，成王败寇在此一举。
只是我好像输了，我不懂为什么，他会如此生气。
他明明是我真心相待的第一个人，他为什么却一点都感觉不到呢？
感情真是复杂，我尚且连自己都搞不懂，又如何能读懂他？
我好像又回到了女朋友给我发“你自己想吧”的时候，只是那时的我懒得去想，现在的我想不出来。
而且，显然，杜彧连这句话都不会发给我，我甚至不知道他希不希望我去想。
这太难了，鬼才晓得他到底什么意思。
我也生气，虽然似乎是我做错了事情，但我还是生气，而且我连自己为什么生气都说不清。
共情是难的，也是危险的。情感与思想的不相通是个体间的不幸，却也是人类的大幸。
我曾经无所顾虑，甚至认为无法被理解是一种炫酷的特立独行。现在却又徘徊不已，恼火于发明不出情感传输的类似装置，直接就能一目了然地感同身受。
我越焦躁，就越发觉得从前的日子似乎还挺好，至少简单。但简单就是好的吗？
怪不得人类总是自诩智能，嘲讽机器永远无法代替。
但换句话说，情感既然是无法共通的，人又怎么能知道机器到底会不会产生感情？
唉，烦死了，我他妈就是那台机器。
对我什么想法就不能给个明说吗？创造一个只有是否命题的二进制世界难道不好吗？YES就是1，NO就是0，别整那些非p和非q，我又分析不来。
现在想想，那些确定而永恒的事物对我而言真是太重要了，它们总能给我带来莫大的安全感。
可又来了。又开始了。
我话虽这么说，可实际上还是珍惜那段与他暧昧不清的日子。那感觉实在太美妙，以至于我无论再如何折磨自己都无法撒开手。
原来感情就是这样一种东西吗？不知所起，一往而深。求不得，却也断不掉。
“暗红尘霎时雪亮，热春光一阵冰凉。”
以前做阅读理解的时候不懂，现在却不如不明白。
生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。
大喜大悲，确实如此。
只是，我还没亮堂够呢，怎么突然就冷了？
就算付出和回报不成正比，也总得有一些吧？
似乎还是不甘心。
心理活动闹不明白，这性格总是可以从聊天里分析出一点吧？
万般委托下，一个黑客朋友终于答应我黑进他的手机系统，试图从一切角度寻找出对我有利的信息。
可这点也极难，他除了办公和“和我说”，几乎从不与别人进行网络互动，甚至连微博都不看，我只能盯着他安抚别人的温和语气咬牙切齿。
但我没想到，机会竟然真的来了，他居然切了号。
我看着他与那劳什子“宝贝别哭”的对话真是又气又急，他居然也在同我一样迷茫！我实在暗喜。
我急忙和朋友商量，问他能不能把那搅屎棍踢下去换成我上。
他说可以，但要加钱，急单翻倍，还有可能赶不上，但即