。如果要重新排列所有照片的顺序，不仅非常麻烦，而且因为很多页上都写了文字批注，这几乎是不可能做到的。
“这时你恶魔般的天才又发挥作用了。你手里还有一件很希望我们找到，但又不希望我们在过于突兀的地方找到的‘证物’，就是那封信。我相信你儿子写给长泽小姐的信不止一封，但这一封是在你看来最巧妙和安全的，它完全可以把事实掩盖过去，甚至稍加利用就可以把事实扭曲到最合适的程度。于是你拿走了那张照片相邻页的另一张照片，这样就形成了两页空白，正好可以让你把信粘在里面。你用‘多出来的信’掩盖了‘少掉的照片’，而且这个藏信的地点非常符合你儿子的心理，所以显得极其自然。——当然，你儿子的整个心理，完全是由你一手塑造出来的，在这方面你不可能出什么差错。
“怎么，你还是不想说些什么吗？”
御手洗停下来，急促地喘着气。加贺夫人的表情却仍然十分平静。
“啊，很有趣。从纯理论的方面讲，这很有趣。”
御手洗疲惫地闭上了眼睛：“你说的没错。这依然是纯理论的问题。没有证据——这是我无论怎么想办法都打不开的死局。”
第二十八章
平成七年四月，石冈和己日记
为什么我会哭呢？我自己也不清楚……因为我居然能独力破了这么复杂的案子，而流下自豪的泪？还是说，我只是累了而已？
……
身体随着列车摇晃，我一直哭，一直哭，一直在哭。
对我而言，这又是一个时代的结束了。
回到横滨马车道，我仍然沉浸在某种难以言喻的悲伤情绪中。我觉得越来越难以理解我自己，事实上，当我一个人困在马车道公寓，日复一日地盯着窗台上的天堂鸟，纵容自己陷入抑郁深渊的时候，我并不特别悲伤。潜意识里，我觉得这世界上似乎有两个石冈和己，其中一个在暗黑的沼泽中逐渐下沉，另一个沉默地注视着他，什么都不做，因为他觉得这下沉的人生是应得的报应，是漫长的自暴自弃所指向的终点。我看着我自己死去。
可是突然有一天，我决定离开沼泽。站在岸上的那个石冈和己伸手拉起了泥浆中渐渐失去呼吸的自己，并拥抱了他。
当我感觉到自己的手臂环绕过自己的肩膀，一瞬间悲从中来。这一刻，我所有麻木的情感复苏了，我注视着窗台上花盆的双眼终于不再干涸。这种悲伤是无法形容的，我得到救赎了，但是救我的不是我所希望的那只手。我原本究竟在希望着什么呢？我为什么会把漫长的人生投入虚幻的希望里，甚至当我用自己的脚站起来之后，仍然恋恋不舍那种期待的感觉？
我记得一个笑话。有一个虔诚的信徒，被洪水困在村子里，救援船，快艇，甚至直升机来营救他，他仍然坚持在屋顶等待上帝，最后被淹死了。当他在天堂向上帝抱怨时，上帝苦笑：你还要我怎么做？我已经给你派去了一艘救援船，一艘快艇，还有一架直升机。
我就是那个屋顶上的人，所幸的是我求生的本能迫使自己爬上了直升机。我是否曾经以为，上帝不应该像直升机一样普通？上帝应该伴随着圣光与五彩的祥云，或者至少，应该如骑士般携风雷之势从天而降？
上帝确实曾经那样降临过，但他再也不会了。
从今以后，我真的是一个人了。
收拾着从冈山带回来的行李，只是小小的一包。出发时还是三月底，我只带了几件换洗衣物而已，没想到回来的时候樱花都谢了。街道上堆积的粉白色花瓣像纯洁的雪，然而空气中却弥漫着温热的芬芳。我的思绪飘浮在春天特有的不安定气息里，慢慢地用没有受伤的右手把衣服投入洗衣机 。压在衣服下面的是写满了这次事件的大学笔记本，里面夹着那封来自奥斯陆的信。
不用看，我能背出信上的每一个字。
或许有些可笑，但我已经决定不再把他寄来的信当作上帝的指示。
我把那封信和之前陆陆续续收到的，御手洗叫我为他寄钱寄资料，或者不可以打电话给某女人之类的信全部放在一起。所有的那些信笺，载着世界各个角落的邮票，翩翩地降落在我的书桌，加起来也不过是薄薄的一叠，象征着我们之间残存的联系，像屋檐下垂落的蛛丝，酒杯里碰撞的冰块，或者垂死之人绵长的呼吸。
然而即使仅有这些，也构成了一个透明的笼子，日复一日地将我锁在马车道，不能够离开。
……就像加贺辰己。
时隔一年半，我再次想起了那个苍白的青年。
这并不是第一次，我从他身上看到我自己。
关于北海道那件案子，我和御手洗其实曾经有过一次谈话。——不，与其说是谈话，不如说是御手洗急促的自言自语。那个时候他的精神状态并不是很正常，但是那次谈话之后，他似乎平静了一些，接下来就坚决地送我到机场，叫我离开他回山口县。
他告诉了我很多事，包括加贺一家与长泽小姐真正的关系，这让我觉得惊诧莫名。我完全没有想到这个案子背后有这样深长的阴影，甚至对加贺夫人产生了恐惧。我似乎多少有点了解御手洗为什么讨厌女人了，如果这世界上的女人都有如此恐怖的控制欲和冷酷的行动力的话。
看到我的反应，御手洗似乎有点怜悯地注
“这时你恶魔般的天才又发挥作用了。你手里还有一件很希望我们找到，但又不希望我们在过于突兀的地方找到的‘证物’，就是那封信。我相信你儿子写给长泽小姐的信不止一封，但这一封是在你看来最巧妙和安全的，它完全可以把事实掩盖过去，甚至稍加利用就可以把事实扭曲到最合适的程度。于是你拿走了那张照片相邻页的另一张照片，这样就形成了两页空白，正好可以让你把信粘在里面。你用‘多出来的信’掩盖了‘少掉的照片’，而且这个藏信的地点非常符合你儿子的心理，所以显得极其自然。——当然，你儿子的整个心理，完全是由你一手塑造出来的，在这方面你不可能出什么差错。
“怎么，你还是不想说些什么吗？”
御手洗停下来，急促地喘着气。加贺夫人的表情却仍然十分平静。
“啊，很有趣。从纯理论的方面讲，这很有趣。”
御手洗疲惫地闭上了眼睛：“你说的没错。这依然是纯理论的问题。没有证据——这是我无论怎么想办法都打不开的死局。”
第二十八章
平成七年四月，石冈和己日记
为什么我会哭呢？我自己也不清楚……因为我居然能独力破了这么复杂的案子，而流下自豪的泪？还是说，我只是累了而已？
……
身体随着列车摇晃，我一直哭，一直哭，一直在哭。
对我而言，这又是一个时代的结束了。
回到横滨马车道，我仍然沉浸在某种难以言喻的悲伤情绪中。我觉得越来越难以理解我自己，事实上，当我一个人困在马车道公寓，日复一日地盯着窗台上的天堂鸟，纵容自己陷入抑郁深渊的时候，我并不特别悲伤。潜意识里，我觉得这世界上似乎有两个石冈和己，其中一个在暗黑的沼泽中逐渐下沉，另一个沉默地注视着他，什么都不做，因为他觉得这下沉的人生是应得的报应，是漫长的自暴自弃所指向的终点。我看着我自己死去。
可是突然有一天，我决定离开沼泽。站在岸上的那个石冈和己伸手拉起了泥浆中渐渐失去呼吸的自己，并拥抱了他。
当我感觉到自己的手臂环绕过自己的肩膀，一瞬间悲从中来。这一刻，我所有麻木的情感复苏了，我注视着窗台上花盆的双眼终于不再干涸。这种悲伤是无法形容的，我得到救赎了，但是救我的不是我所希望的那只手。我原本究竟在希望着什么呢？我为什么会把漫长的人生投入虚幻的希望里，甚至当我用自己的脚站起来之后，仍然恋恋不舍那种期待的感觉？
我记得一个笑话。有一个虔诚的信徒，被洪水困在村子里，救援船，快艇，甚至直升机来营救他，他仍然坚持在屋顶等待上帝，最后被淹死了。当他在天堂向上帝抱怨时，上帝苦笑：你还要我怎么做？我已经给你派去了一艘救援船，一艘快艇，还有一架直升机。
我就是那个屋顶上的人，所幸的是我求生的本能迫使自己爬上了直升机。我是否曾经以为，上帝不应该像直升机一样普通？上帝应该伴随着圣光与五彩的祥云，或者至少，应该如骑士般携风雷之势从天而降？
上帝确实曾经那样降临过，但他再也不会了。
从今以后，我真的是一个人了。
收拾着从冈山带回来的行李，只是小小的一包。出发时还是三月底，我只带了几件换洗衣物而已，没想到回来的时候樱花都谢了。街道上堆积的粉白色花瓣像纯洁的雪，然而空气中却弥漫着温热的芬芳。我的思绪飘浮在春天特有的不安定气息里，慢慢地用没有受伤的右手把衣服投入洗衣机 。压在衣服下面的是写满了这次事件的大学笔记本，里面夹着那封来自奥斯陆的信。
不用看，我能背出信上的每一个字。
或许有些可笑，但我已经决定不再把他寄来的信当作上帝的指示。
我把那封信和之前陆陆续续收到的，御手洗叫我为他寄钱寄资料，或者不可以打电话给某女人之类的信全部放在一起。所有的那些信笺，载着世界各个角落的邮票，翩翩地降落在我的书桌，加起来也不过是薄薄的一叠，象征着我们之间残存的联系，像屋檐下垂落的蛛丝，酒杯里碰撞的冰块，或者垂死之人绵长的呼吸。
然而即使仅有这些，也构成了一个透明的笼子，日复一日地将我锁在马车道，不能够离开。
……就像加贺辰己。
时隔一年半，我再次想起了那个苍白的青年。
这并不是第一次，我从他身上看到我自己。
关于北海道那件案子，我和御手洗其实曾经有过一次谈话。——不，与其说是谈话，不如说是御手洗急促的自言自语。那个时候他的精神状态并不是很正常，但是那次谈话之后，他似乎平静了一些，接下来就坚决地送我到机场，叫我离开他回山口县。
他告诉了我很多事，包括加贺一家与长泽小姐真正的关系，这让我觉得惊诧莫名。我完全没有想到这个案子背后有这样深长的阴影，甚至对加贺夫人产生了恐惧。我似乎多少有点了解御手洗为什么讨厌女人了，如果这世界上的女人都有如此恐怖的控制欲和冷酷的行动力的话。
看到我的反应，御手洗似乎有点怜悯地注